En que parada estoy? R: Estoy buscando mi verdadero ser
A que te refieres? R: buscar mi personalidad, ser yo misma, saber que es lo que quiero realmente y dudar en su totalidad si no estoy segura.
Pero es necesario hacerlo? R: creo que sí, de esa forma no mostrarías una cara y luego otra, debes ser idéntica en todo momento, claro que tiene uno sus cambios de ánimos pero se supone que los demás sepan que reaccionarás así, no ser una desconocida sino que algo menos drástico cuando llegue ese momento.
Y porqué kieres hacerlo? R: Ya lo expliqué, para ser yo misma.
Cuál es tu YO? R: mi yo es... no sabría decirte, no me fijo en nadie y nunca me he concentrado en mí, solo en mi imagen, ahora quiero conocer a la Nicole que ha convivido conmigo o formarla, tengo que cambiar, pulir para mejor, no de una forma equivocada.
Ah, ya me lo aclaras mejor, pero tienes la idea de que lo que haz sido? R: Desde siempre miedosa en todo sentido, A lo extraño, al fantasma que me espera en el pasillo, a eso que me espera al voltear la cabeza cuando estoy en el computador como ahora mismo, cosa que he sentido dentro de esta semana, como se dice vulgarmente " hocicocia' " ( q palabra tan fea );
temerosa al ridículo, al olvido, a la verguenza, temerosa de la burla, del error, de pasar por tonta, pero más tonta la que no pregunta; con ganas de cambiar al mundo pero como simpre nunca esta totalmente convencida de lo que piensa, de lo que dice, de lo que siente es real, cuestionando cada sentimiento, no dejando que entre, siempre reteniéndolo para dar su tiempo de analizarlo en su mano y luego en el corazón; de gran cariño reservado: quiero a mucha gente pero nunca distingo sus grados, a todos los quiero por igual, tanto a una ameba como a mi más grande tesoro. No logro comprender que el amor se debe diferenciar, porque cuando uno lo haga, podrá demostrar ese cariño y no sólo decirlo, o tal ves si lo sé pero no lo distingo, no tomo en cuenta mis actos mínimos de estima porque pienso inconcientemente que el otro espera más de mi, que es muy poco lo que recibe, talves pienso eso, porque acepto que es muy poco lo que recibo, cuando siempre lo que me han dado es demasiado... y no lo aprecio en su totalidad, pero deseo apreciarlo en lo total o sino, no me doy cuenta de aquello, ¿no es estúpido? ... ;
nunca ha sido amigas de sus amigas, ni ahora ni nunca, a lo mejor si, pero no lo se, pues QUÉ ES AMISTAD? COMO LO DEMUESTRO, COMO SE QUE ME QUIERE COMO AMIGA Y NO COMO UNA COMPAÑERA? EN DONDE ESTA LA DIFERENCIA? EN EL TIPO DE CHARLA? LA AMISTAD SE BASA DE CONVERSACIÓN? DE CONFIANZA? DE QUÉ? Cuando me responda eso, puedo responder que soy en verdad, aún no lo tengo claro, talves me he complicado la vida y la existencia, por ahora, es muy más simple; eso y otras cosas debo ser pero no quiero seguir describiéndo una sombra.
Te sirvió desahogarte? R: creo que serviría más si alguien me escuchara y no leyera esto, no salen palabras por mi boca y solo siento lágrimas en mis ojos, y no muevo la boca y se acercan las lágrimas y me duele la cabeza por el calor, suena el teléfono y fingiré que estoy bien.
...
No alcanzaron a deslizarse, ese llamado me cortó la inspiración. Serán los dias propios de nosotras que me mantiene así? melancólica?
Será ese curso " El cine. pensar, existir, soñar"? Talves, es precioso el curso, la mejor manera de complicarse el existir, pero no, , solo se que stoy y luego no y nada más, el ahora es para mejorar y Soy y luego llega la muerte y No Soy, siempre prefiere Ser.
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Tengo que pedir perdón a gente que no leerá esto, a gente que no se lo diré a la cara, a gente que no se dará la vuelta por este sitio, pedir perdón a ti que debe darte lo mismo por ser como fui.
Gente que no miraré a la cara y que máñana haré como que lo escrito no existió o a lo mejor lo enfrento como pretendo hacer las cosas ahora pero como siempre sin convicción.


A mis "amigas". Son de verdad mis amigas? ustedes se sienten así? o simplemente me stiman?
Cuan importante soy en sus vidas? lo fui alguna vez? Les importa compartirme? Tienen algo que decir? Yo sí: que todo lo recibido lo encontré rutinario, que su cariño es sincero pero a la vez obligado, claro, nos sentamos juntas, que forma hay para deshacerse de mi? solo tienen opción de ser mis amigas para no rechazarme y que me sienta mal. Dijeron cosas detrás de mi' algo que no supe? porque yo si, lo hice muchas veces de cobarde, por no enfrentar y decir lo que pensaba antes a tí que a otra, pero todas hacen lo mismo, lo he vivido, y pienso " si yo lo hago y lo hacen las demás, claro q a mi tb me atacan, es normal" pero hay ocasiones q se enfrentan, yo tb pero ojalá fuese siempre.
Cuando no demuestro cariño no es porque no las kiero, es xq siento que no existe la sinceridad en este lugar, en el colegio, en el penta; hay sinceridad solamente cuando se habla de cotidianidad pero no de nosotros como grupo de seres vivos, siempre hay una linea de mentira para encubrir y eso aburre.

Pido disculpas a ti, Manuel por no atreverme a nada y hablo por mí, no por tí, no conozco tu pensar. Pero esto es tan antiguo, tan rebuscado lo que digo, echándome la "culpa" aunq no hay culpas, hay circunstancias y creo que no vale la pena recordar fantasmas, solo todo lo que he sentido me lo he guardado, reprimido y olvidado.

He liberado la mitad de mi alma y dejar escapar peso.

Quien leerá esto? R: quien de verdad está interesado en mi...